北京2008奥运在即，我们的祖国却遭受着前所未有的不平静，初春的大雪把人们对新年的企盼冻得拔凉拔凉的；好不容易党的阳光让雪融了冰破了，西藏的暴乱又划破长空直抵中国人内心的禁忌，人们暴怒，愤慨，达赖成了所有媒体最敏感的人物。高山雪鹰旗肆无忌惮的蔓延到全世界，BBC和CNN违背新闻人的基本道德扭曲事实，误导民众，这一切最终淹没在了五星红旗红色的海洋中，华人华侨在全世界各地静默示威，西班牙，纽约，华盛顿，伦敦~~~~中国人用那颗爱国的心支持着祖国，支持北京2008奥运，谎言不攻自破。每次看到这样的报到，我总是深受感动，自豪！

    北京是我们的首都，集万千宠爱于一身，是中国人瞻仰的地方，它的古老，它的美丽，它的大气象征着中华民族。几千年，几千年才迎来一个的奥运会，怎么能遭到破坏呢。所以当金晶在巴黎遇袭的时候，作为中国人，心情怎么能平静呢？当传言说路易威登资助达赖集团的时候，是中国人都想揭竿而起的！那颗跳动的中国心一刻也没有停止过。我只有敬仰！

    可是我们的爱国是不是因为缺少一些理智或者忽略一些细节而失去本该有的力量呢？

    4月18日在合肥的家乐福事件可能是所有示威游行中最为浩瀚的一次，连八九岁的学童都加入其中，呐喊声此起彼伏，合肥市的武警公安做了一级警备，警车在几个街区以外就守上了，合肥各高校的校长主任急得家也不回了，用各种方式寻找自己的学生。示威者写着大幅标语，呐喊着爱国宣言，大有文革时红卫兵之风，小学生们挥舞着小红旗煞有介事的当起了“红小兵”，家乐福的工作人员吓得躲在商场内不敢出来，冲着家乐福东家路易威登莫特轩尼诗集团的示威持续了一天，法国人连个屁都没放！反而是我们的同胞，辛苦的工作了一天连家也不敢回~~~~~游行结束了，家乐福外的广场上留下了一大片的垃圾，卫生纸，烟头，撕坏的纸制红旗~~~~~试问一句，我们是应该这样告诉世界中国人是热爱他们的祖国的吗？！

    作为一名普通的中国人，我们无法指着萨科奇的鼻子质问他谁是夺火炬的罪魁祸首，我们也没有办法与卡弗蒂当面对质，我们也无法辨别美国政府客气的关于支持奥运支持中国的言论有没有虚情假意，挂羊头卖狗肉，我们能做的只是身边的一些小事，比如说不要乱扔果皮纸屑，不要随地吐痰，在公车上遇到老人，不要把头扭向窗外；开车的师傅们不要把礼让行人当作一句空话，至少不要在遇到走得过急的路人时恨恨的骂上一句，“日你妈，不想活了嗦？！”；不要遇见外国人就像老鼠见了大米一样，谄媚得不行，觉得人家什么都好。做好身边力所能及的小事，也能让世界知道，我们的祖国正如我们的书上所写的一样是个泱泱大国，教化之邦！

    我们的这颗爱国心不会因其小而失去跳动的力量，恰恰会因其小而愈见其真其实。

     我现在被一个问题给难住了.毕业后我应不应该考研呢?

     我很犹豫,我无法做决定,我不知道哪条路更适合我.

     我一度认为,我是不属于学校这个单纯的环境的,我向往行走江湖的霸气.我特别崇拜那些男人们中的女强人,脚上的高跟鞋就是她们踏向成功的水晶鞋,她们美丽,高贵,典雅,虽然少一份男子的强硬,然而女子特有的柔韧却是这个充斥着迂回的时代所必不可少的品质,女子天生就有这本事.她们拥有别样不同的智慧.这与女权主义到也完全是不相关的,只是在江湖中,最重要的在于没有依靠,依靠这个概念可以被完全的抹杀掉,我喜欢这种气氛,一切靠自己.不管是谁,只有得到别人帮助的权力与帮助他人的义务,没有负担,孑然一身.没有归属感,因为永远都要向前走,要么刀光剑影,要么觥筹交错.

     然而我接触了许多的人,工作,我才慢慢的意识到,我不是武侠小说的女主角.

     许多的事不是我想象的那样简单,要做一个叱诧风云的人物是何等的艰难,一个女子一辈子风风火火,漂泊无依是何等的艰难,我真的准备好了吗?答案是否定的.人总是有惰性的,那种稳定安逸的生活谁不想要.拥有一个小小的家庭,一个爱的男人和一个家,那才是实实在在的,看得到摸得着的.因此学校这个单纯的环境也许是最好的选择.

     我不知道现在考虑这些是不是为时过早,只是我现在真的很迷惘,我迫切的想要知道十年后的我会是怎么一个样子.是的,路要一步步的走,可是我到底该怎么走,我手中没有了地图,准确的说是忘记了哪里是我的目的地.我需要好好思考我的今后,我不想要走一步算一步,那样很没有效率,然而现在的思考能得出一个什么结论,我自己都不敢保证它有实效性.

      我想能让我怀着如此无比的崇敬的也就是她了,我的学姐.我很少对自己的同龄人怀有这样的情感,然而学姐确实有这样的魅力,总有一种感觉,她能参透我的禅.

      迄今为止这已经是第二次跟学姐长谈了.每次与她交谈过后总会有一种想要去思考的冲动,总想要去改变些什么.这一次是因为在工作中遇到了难以理解的问题,遇到了危机,这种来自外部的危机总让我觉得有些东西正在潜移默化的试图改变我,我抗争却无力,想放下却不甘心,处在这样尴尬的境地让我进退两难.向学姐求助几乎是我能想到的最理智的办法.

      学姐给了我很多建议,她说的话让我觉得在尴尬的两难面前永远都有第三条路可选,永远在不同的角度都可以找到不同的解决方法,原来做好自己最重要.这样一来,一切问题都不可以被称作问题了,因为真正的问题只是我的固执而已.为什么不静下心来做自己从一开始真正想要做的事情,有时问题简单到如此而已.我只是不断的重复用固执伤害别人也伤害自己.

      从来就固执的我在性格上与母亲几乎是如出一辙,所以我们的固执在某种程度上伤害了一个家庭;现在的我正在用自己独立的固执伤害自己想要追求的事业,我不晓得这样说是否很可笑,然而我是有一番想要追求的事业的,期待为一种美丽的精神奉献自己,如此而已.只可惜在这样的过程中我摆错了自己的位置.苟且如卑微的乞讨者,总以为这是外界的无知与愚昧,直到学姐参透这禅,我终于如蒙大赦,这是因为我终于明白自己错在了哪里.

      参禅,一直以来我都认为是高尚的.学姐的帮助,让我觉得自己很幸运,让我觉得自己有一个衡量自己的标准,并且不用担心它的可信度.

      不过到目前为止,我一直不晓得该怎样来措辞.对于这样一篇文章,我不愿意胡乱的写也不愿意不写,但是总也写不出自己心里所想,很痛苦,呵呵----只好拜托这些文字自由的组合出他们喜爱的形状吧.

     老人总是站在窗内望着窗外,整整一个冬天的守望.